Mélusine se promène...

23 mars 2017

C'est (enfin) le printemps!!! 

Les températures s'adoucissent, les jours sont plus longs, plus lumineux, les oiseaux sont amoureux, les branches des arbres sont chargées de bourgeons, les fleurs poussent de partout... 

La nature toute entière semble se réjouir du printemps!  Partout, ça sent bon la vie et l'envie d'être en vie, même lorsque le temps est à la pluie! ;)

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Plaisirs retrouvés de marcher pieds nus dans le sable, de sentir la chaleur des rayons du soleil sur ma peau, de jouer du ukulélé vautrée dans l'herbe, de fermer les yeux contre la force paisible des arbres (prunus) en pétales, de contempler les étoiles sous un gros plaid...

L'hiver est (enfin) terminé!

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Néo investit le jardin, se régale de fleurs et de petits bâtons, découvre les papillons et les insectes bourdonnants.

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C'était notre première sortie à l'océan "que nous deux", la veille du printemps, juste un peu en avance pour célébrer l'Ostara. ;)

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Et mon chien, je l'ai senti heureux les narines remplies d'effluves océane et la truffe recouverte de sable. 

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Un vrai petit fou de joie! 

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Pour lui, c'était la caverne d'Ali Baba des petits bâtons! 

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Les Golden Rétriever sont des chiens de catégorie 8 (rapporteurs de gibiers d'eau). Avec ses pattes palmées et sa queue gouvernail, son instinct l'a guidé sans aucune hésitation dans les eaux vaseuses de la marée montante. Juste un peu car j'avais peur qu'il prenne froid, qu'il se noie, qu'il se fasse dévorer par un congre... ;)

Très bientôt, on nagera ensemble vers les dernières lueurs. 

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Il est si beau mon ptitoutouchouchou qui grossit d'un kilo par semaine! 

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Il est blond comme le sable... Il est doux comme le sable... Il sent bon comme le sable...

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C'est encore un bébé, il n'a pas trois mois. Il se fatigue vite mais ne s'épuise pas. Je m'adapte à son rythme, un jour je sais qu'il suivra le mien... 

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Et moi, j'avais le sourire en laissant traîner ma main dans sa douce fourrure, les yeux posés sur cette voile blanche à l'horizon. 

Est-ce que Néo aura le coussinet marin? Et moi? Qu'est-ce que je fous à laisser passer les premiers cours de navigation de la saison? Je ne renonce pas à mon rêve de voilier qui fait la queue avec les autres... 

Seulement en ce moment, j'ai juste besoin de me sentir vivre libre et heureuse d'"être" sur mes rives. Elle est là ma priorité lorsque la vie obligée me lâche le bras. Alors c'est qu'est-ce que je fais

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A l'ouest, la présence toujours si rassurante de Grand Cordouan. 

Tout petit à droite sur l'îlot, il y a une silhouette (un homme). Probablement l'un des gardiens puisque le phare ne se visite pas encore à cette époque et que les ouvriers oeuvrant sur les travaux de rénovation ne travaillent pas le dimanche. 

Il parait que lorsqu'on a la chance d'être pistonné, il est possible d'y passer une nuit (avec les gardiens).  Faut surtout pas me demander comment je le sais, parce que je ne le sais plus. D'ailleurs est-ce que je l'ai vraiment su? 

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Un jour, le Pont du Diable n'aura plus aucun secret pour Néo.

Et mes rives deviendront les siennes...

Et l'empreinte de ses pattes se mêlera à celles de mes petits pas... 

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C'était les madeleines préférées de Bazil. Il en raffolait tellement qu'il savait me les réclamer en plusieurs langues... Qu'est-ce que j'ai pu pleuré en m'obligeant à terminer son dernier sachet, une chaque soir jusqu'à la dernière. 

Néo le vorace les aime aussi, les madeleines... Il apprend à ne pas m'arracher les doigts avec les petits bouts que je lui tends. Il sait déjà s'assoir, attendre et presque prendre doucement (j'ai les mains recouvertes de traces de petits crocs pointus!). Il répond aussi à son prénom, obéit déjà à mes rappels et enfin, victoire il est propre! Il peut rester seul quelques heures dans la maison en journée mais ne supporte pas de l'être la nuit. Alors il dort là où je m'endors...

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Néo tient déjà une grande place dans mon coeur, mais n'empiéte pas sur celle occupée par le chien de ma vie. Cette boule de joie sur quatre pattes adoucit son absence, renforce sa présence... Je ne pleure plus pour ce qui n'est plus, je suis heureuse pour ce qui a été, pour ce qui est, pour ce qui deviendra.

"Remarquez quand même la beauté cachée derrière le malheur..."

Oui... Quand même. 

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06 mars 2017

Ils sont nés le 7 janvier, juste en face d'Oléron... 

J'aurais forcément craqué pour le petit mignon en bas à droite. Parce que c'était le plus gros de la portée mais aussi à cause de cette petite tache blanche sur le haut du crâne... Exactement comme Bazil. 

Je ne crois pas au hasard... 

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A cette époque, je ne savais pas que le petit gros à la trace blanche était mon chien. Il avait trois semaines sur ces photos. 

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Et là, environ un mois et deux semaines...le petit mignon.

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Il n'était pas question de remplacer Bazil, ni de me consoler de l'inconsolable, mais seulement de me libérer du chagrin associé à sa perte. Alors l'adulte a fait pour moi ce que j'aurai finalement fait...plus tard. 

Je crois que j'ai pleuré autant que j'ai ri en serrant ce petit bout de chien contre mon coeur...

C'est l'année des "N", alors je n'ai pas hésité une seconde sur son prénom. Il s'appelle Néo. 

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Ses parents sont des chiens "thérapeutes". Ils interviennent auprès de personnes polyhandicapées, en MECS et en maison de retraite. J'ai eu l'occasion de constater les bienfaits de la médiation animale sur certains de nos jeunes, j'ai vu un traitement médical sévère descendre en flèche au bout de quelques séances d'équithérapie.

Et Baz, c'était mon psy... Mon Bazbaz...Bazilou...Bazouba...Bazouille... C'est pas demain que sa gueule quittera mes fonds d'écran. 

Aimer Néo n'est pas trahir Bazil... Néo ne sera jamais Bazil mais comme lui, il me suivra partout où j'irai. 

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J'ai hâte de lui montrer combien on va être heureux tous les deux. Je dorlote le bébé en rêvant de ce jour où il deviendra assez robuste et puissant pour me suivre partout, par tous les temps. Pour l'instant, je fonds lorsqu'il s'endort dans mes bras... Il est tout doux, il sent si bon... 

Sinon, il fait pas mal de conneries, n'est pas encore totalement propre non plus... Comme on dit jamais deux sans trois, je pense qu'il va de nouveau me pourrir la nuit à venir. Bien sur que je ne vais pas céder pour le laisser venir dormir avec moi, mais j'ai vraiment pas le coeur de le laisser pleurer non plus. Quel petit con... 

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"Tout finit afin que tout recommence, tout meurt afin que tout vive" J.H Fabre

J'ai l'impression que c'est Néo de l'Île Radieuse qui m'a dit ça...  ;)

 

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20 février 2017

On devait juste "schtroumpfer une petite fête" chez lui, histoire de clôturer une période de merde et trinquer aux vacances. Seulement juste après le deuxième verre, on s'est mis à rêver d'un beau lever de soleil...  A deux heures, on chargeait la voiture et deux cents bornes plus tard, on était morts de rire dans un routier près de la dune du Pilat.

Vers huit heures, en atteignant le sommet, l'Ami a failli crever à l'aube d'une magnifique journée. ;)

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Contemplation silencieuse, l'un contre l'autre, coeurs et mains liés. 

L'instant était symbolique... 

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On était juste nous deux au sommet de cette montagne de sable. Le monde nous semblait si vaste, nos pensées se perdaient dans le grand spectacle de l'infini.

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Il nous a imaginé nageant jusqu'au banc d'Arguin pour une Robinsonnade improvisée mais j'ai réussi à le convaincre de voler le voilier pour vivre d'amitié et d'eau salé. ;) 

L'insouciance ailée...

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On a erré un moment sur la lune, bras dessus dessous, les coeurs en apesanteur... 

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...jusqu'à ce que notre nuit blanche se rappelle à nous. Bien sur, on a envisagé l'option de redescendre s'envoyer quelques cafés brûlants mais l'idée de remonter ensuite a définitivement découragée l'Ami (sept pauses pour arriver en insuffisance respiratoire au sommet). Alors on s'est fait un nid douillet, pour se réchauffer juste un petit peu...et on s'est pas vu s'endormir.

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Réveil en sursaut quelques temps plus tard sous les reniflements d'un chien, des gens partout...

Repli immédiat sous le duvet, morts de rire et un peu de honte aussi. ;)

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Enfin la brume venue de l'océan a déployé son voile sur la dune... L'ambiance est devenue mystique comme j'aime. L'Ami lui, ne voulait plus qu'on s'éloigne l'un de l'autre, persuadé qu'on pouvait se perdre pour toujours dans le désert du Pilat. ;)

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La dune s'est vidée lentement de ses silhouettes lointaines et nous on a disparu dans le grand nuage blanc, tels deux fantômes bien vivants!

"T'as vu, on rêve..."

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Il était temps de se faire un nouveau nid, avec un un bar cette fois parce que c'était presque l'heure du goûter. 

Et puis nos instruments de joie s'en sont mêlés, et en avant pour la douce folie, les loopings en tapis volant... 

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On était beaux, ivres, légers comme des plumes... On dansait, on chantait, on picolait, on riait... 

Un soldat de lumière, une guerrière de la joie, privilégiés loin de l'ordinaire. 

"Il en faut peu pour se sentir libre. Il y a des instants, des éclats, qui vous sauvent en un quart de seconde de la putréfaction spontanée." (La part des nuages)

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Quand la brume s'est levée, on se roucoulait nos mots tendres, heureux et au chaud sous nos duvets avec la bouteille vide entre nous deux. 

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"Et si je tombe, tombe, tombe, tombe, tombe, tombe, tombe

Les gens que j'ai conquis seront une centaine à tendre un drap de soie

Et si je tombe, tombe, tombe, tombe, tombe, tombe, tombe

Ou bien je serai seule et mon ange véritable s'occupera de moi" (Le Fil, Karpatt)

Forêveur nous... 

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Déjà que c'est pas facile de marcher dans le sable chargés comme des bourriques encore un peu saoules, mais en rigolant comme des chèvres c'est limite mission impossible. Seulement marcher favorise le retour de la sobriété... 

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On a attendu de n'être plus qu'ivres de liberté et d'amitié avant de dévaler la dune... Un McDrive et quelques cafés bien plus tard, on reprenait la route la conscience tranquille, ravis de notre si belle escapade. 

Comme on a pas vu l'ombre d'une matraque, on ne sait toujours pas ce qu'on risque si on se fait choper déguisés (mais sobres) en Mr Snoo et Joséphine  au volant ...  

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Retour chez lui 24h après en être partis... C'était une mauvaise idée de vouloir se faire un "after", j'ai pas supporté la première gorgée ou plutôt la dernière avant quelques semaines.  

La gueule que j'avais... ;)

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Bien chargée après une bonne virée comme celle ci, j'ai pas fait d'histoire pour rejoindre ma laide- famille sur des sommets hostiles cette fois. Si c'était pas le paradis, c'était loin d'être l'enfer non plus.

C'est rare quand ça m'arrive mais je me sens bien déterminée à me foutre la paix au moins quelques temps. J'ai l'envie furieuse de sourire à ce que ma vie si imparfaite peut m'offrir dans toute son authenticité. 

Et la vie ne sourit pas à ceux qui lui font la gueule. C'est bien connu... ;)

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17 février 2017

Je comptais aller sur Ré, mais je me suis retrouvée sur Oléron, un peu comme si je m'étais trompée de pont...

Bien sur que je ne vais pas revenir voir mon chien tous les dimanches.  ;) 

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Il y avait plus de monde que la semaine dernière mais seulement quelques silhouettes lointaines, difficilement identifiables pour la plupart. Et puis ce manteau rouge a attiré mon attention.  

Une ramasseuse de cailloux! Je l'ai grillée direct à sa façon de marcher, légèrement courbée sans jamais lever le nez. Chaque fois qu'elle en cueillait un, elle l'évaluait dans sa main droite pour vérifier s'il convenait. Elle ne se baissait pas souvent pour rien, la plupart de ses pépites finissaient dans ses poches. 

J'ai pas pu m'empêcher de m'identifier à cette personne: "Regarde, c'est toi dans une vingtaine d'années". 

Je ne savais pas trop si cette projection devait me faire rire ou pleurer... 

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Les dunes ont souffert des tempêtes passées, le sable semblait figé sous mes petits pas.

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Bientôt des actions pour replanter l'oyat seront mises en oeuvres. Comme tous les ans... 

Je me souviens des dunes d'Oléron il y a une vingtaine d'années... 

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Je préfère ne pas me demander ce qu'elles seront dans une vingtaine d'années.

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J'ai rien trouvé à écrire sur cette page de sable blanc mais je me suis (re)mise en (re)quête d'inspiration. ;)

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Il n'y avait pas grand monde non plus au bout de l'île. Hors saison, c'est presque désert les jours de pluie, il n'y a même pas un café ouvert. Chassiron lui l'est toujours.

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Je n'ai pas couru, j'ai maintenu un rythme rapide jusqu'en haut. J'étais loin du malaise cardiaque, je visais plus l'extincteur pour éteindre l'incendie dans mes mollets. ;) 

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T'en voulais de l'air? T'en voilà! 

Ça me va plutôt bien de tourner en rond au sommet des phares, suspendue entre le ciel et l'océan... ;)

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La pointe du bout du monde Oléronnais et tout petit sous les cyprès, le banc où j'aime me souvenir d'une époque...qui date d'au moins d'une vingtaine d'années. ;)

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Fermer les yeux pour mieux me laisser bercer par le chant du ressac sur les galets... Je l'ai pas vu venir, le figurant errant qui s'est approché pour me signaler que la marée remontait. J'ai répondu que je le savais sur le ton de "ta gueule et casse-toi". Il n'avait qu'à pas me sortir de mes rêveries en me prenant pour une touriste chez moi... Limite intrusif à quelques mètres seulement de mes poches remplies de caillasses....  

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Détruire un cairn, c'est comme souffler sur un cierge... Voilà ce qu'il reste de la forêt de pensées silencieuses... Moins d'une vingtaine de survivants en comptant le mien. :(

Je le savais mais la vision de ce "cairnage" m'a quand même attristée. Et soudainement, j'ai eu très froid, dehors, dedans, partout. 

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Il y a ce bistrot sur la place du Château qui ne s'appelle plus le Jean Bart. A part son nom, rien ne change, toujours le vieux patron, les soiffards, les habitués et quelques clients de passage comme moi.

L'Écosse venait de perdre face à la France, au comptoir, ça chantait la Marseillaise, ça réclamait des tournées... Installée dans un recoin, j'avais les yeux rivés sur la petite tache rouge, au fond à droite. Décidément le rouge...  

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Elle avait débarqué sur l'île en 1947 pour le restant de ses jours...

La voix de cette femme de quatre fois une vingtaine d'années m'a réchauffée plus que le café. ;)

Elle était belle à écouter, j'aurais aimé qu'elle reste, qu'elle raconte encore. Comme Ré avant le pont, Oléron était une île...

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Alors je me suis replongée dans l'histoire de la vieille Mary. J'avais le temps, j'étais libre de mes heures bleues, de rentrer ou de déambuler ailleurs, de rester dans l'ombre ou d'aller vers la lumière...

Ma petite vie a repris son cours "ordinaire". Je disparais deux fois par semaine et j'assure partout entre les deux. ;) 

C'est les vacances, un petit air de printemps ouvre nos fenêtres en grand depuis deux jours. C'est juste une trêve dans la grisaille de l'hiver, comme un petit souffle d'espoir... 

Et l'espoir fait (sur)vivre. 

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09 février 2017

Avis de tempête sur nos côtes le week-end dernier. 

Samedi, alerte rouge... Leiv impose la fermeture des ponts, couche quelques arbres, arrache quelques toitures et nous prive d'electricité pour la journée. 

Dimanche, alerte orange, Marcel promet des pointes à 110 km/h sur Oléron pour le début d'après-midi. Pour être sûre d'y être, j'y étais largement avant. Il valait mieux prendre le risque de rester bloquée sur l'île plutôt que de l'être sur le continent. 

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On était pas bien là? Mon chien et moi... Comme au bon vieux temps! Parce qu'avant qu'il ne devienne trop vieux, Bazil me suivait partout, et inversement... 

Il avait le sang salé d'un golden Oléronnais, je tenais à ce qu'il y retourne pour l'éternité. 

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L'océan était blanc d'écume, la lumière changeait tout le temps... J'avancais contre le vent, les embruns... J'attendais le bon moment... Le bon grain.  

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En ce moment, nos côtes prennent des allures de cimetière marin. C'était ma deuxième découverte macabre de la journée, la troisième en deux jours. En quatre jours, plus de 90 dauphins (dont un petit, une femelle en période d'allaitement, un grand dauphin blanc) se sont échoués sur les plages de Charente-Maritime et de Vendée (contre une centaine chaque année). Les trois dépressions successives ne sont pas responsables de cette hécatombe, elles n'ont fait que nous renvoyer les cadavres des cétacés. Les premières analyses semblent confirmer la mort accidentelle pour la majorité d'entre eux... 

A cette période de l'année, les dauphins sont plus faibles et se rapprochent des côtes, donc de l'homme...des hélices et des filets des chalutiers plus précisément. Celui-ci comme les deux autres portait de nombreuses traces de blessures. 

C'est impossible de retenir ses larmes devant un tel spectacle... 

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C'est au coeur d'une "tornade" quelque part entre la Grande Plage et Vertbois que les cendres de Bazil se sont envolées... Et comme le vent soufflait de partout, j'en ai aussi reçu plein la gueule, les yeux et je crois bien que j'en ai mangé un petit peu...de mon chien.   

Puis j'ai lutté pour sortir "vivante" de ma perdition provoquée, défoncée à l'adrénaline... Le vent, la grêle, la pluie, la foudre (qui tombe pas sur les fous)... C'était puissant! Souvent, je devais aller me réfugier dans le creux des dunes pour me recroqueviller en un petit tas de moi...et attendre que ça passe. Parce que ça passe toujours...au moins entre deux.

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Ensuite, une tempête de sable s'est levée. J'ai commencé à rebrousser chemin sans trop me presser.

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Qu'est-ce que je craignais vraiment à part une indigestion de sable? Une pneumonie?

C'était juste une belle tempête d'hiver, pas Xynthia.  

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Et moi, les yeux fermés, je lui offrais mes plumes. Et c'était bon, si bon...

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Ce qui n'était pas raisonnable, c'était de sortir mon appareil photo de son étui, hélas ensablé lui aussi. Mais juste un peu, parce que c'était beau, si beau...

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Qu'entend-on dans les hurlements du vent? Au delà des rugissements, des glapissements, des claquements, des sifflements? 

Peut-être les voix lointaines, les plaintes, les chants des personnages des légendes océanes...

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J'ai finalement retrouvé ma caisse dans le même état que moi: ensablée. 

Voilà mon chien est mort et dispersé. Je veux bien aller mieux maintenant. Ça y est je me calme...

Il est temps que je me recentre sur mes projets, en particulier sur le défi que je me suis lancée dans les mois à venir... Pour la première fois, je vais voyager seule avec mon sac à dos et mon sens de l'orientation à deux balles. Ma décision est prise, enfin annoncée et j'en reviens pas moi-même de me faire ce coup là. Je ne sais pas précisément ce que j'ai besoin de me prouver, je sais juste que ma vie a besoin de cette "épreuve" pour aller de l'avant.

Alors l'Irlande, c'est pour juin...même si j'ai peur.

;)

 

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03 février 2017

J'épargnais chacune de mes heures supplémentaires sur un "compte temps" afin de m'offrir quelques jours de vacances en juin. Aujourd'hui, il m'en reste environ moins six. 

Fidèle à mes réactions d'ado attardée, j'ai tout dépensé pour aller chialer mon chien un peu partout.

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J'ai survécu janvier à mi temps... Je me suis "autistisée" jusqu'à la moelle. 

Dès que la vie ne m'était plus obligée, je disparaissais. Sur mon emploi du temps, le bleu a souvent remplacé les autres couleurs. Le bleu c'est la couleur de ma liberté.

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Quand la vie m'agresse, le repli est mon premier mécanisme de défense...conscient. Je crois bien que je me suis toujours connue comme ça.

J'ai juste fait en sorte de ne jamais avoir à me "ressaisir", prudente en sautant d'un précipice à l'autre... On s'améliore, mais on se refait pas... Et de toute façon, j'y tiens pas. 

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Janvier s'est tiré, et JE me suis écorchée la gueule bien comme il faut. Un grand classique chez moi... 

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"Le remède à tout est l'eau salé, la sueur, les larmes ou la mer". Karen Blixen 

C'est vrai. 

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Ça fait plus de trois semaines que Bazil est mort. Exactement trois semaines et trois jours que j'ai senti la vie quitter son corps en emportant une partie de la mienne. Ça m'a fait un mal de chien, mais ça y est, j'arrive presque à le dire et l'écrire sans pleurer.

Le gentil vétérinaire m'a avoué avoir parfois plus pleurer ses animaux que certains membres de sa famille. Devant mon immense chagrin, il m'a conseillé de ne pas attendre pour accueillir un autre chien. Ouais... 

Je vais avoir besoin d'encore quelques sabliers rien que pour envisager l'idée. 

Il me manque mon vieux cabochard... Quand j'étais triste, il le ressentait et ne le supportait pas en redoublant d'affection envers moi.

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Quand je me laisse avaler par le grand spectacle du paysage, j'arrive parfois à me sentir si légère que j'en oublie qu'elle pèse une tonne, ma vie... C'est déjà ça.

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Sentir l'océan là tout près, l'écouter, le respirer... Enfin mon esprit s'apaise devant les silences prolongés qu'impose sa contemplation. Putain c'est bon...

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Quand c'est l'Alaska, le sable crisse différemment sous les petits pas gelés. 

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Et ce soir là, la morsure du froid était devenue presque insupportable après le coucher du soleil. Je résiste mieux à la pluie, au vent qu'aux températures sibériennes.

J'attendais une tempête pour disperser mon chien de poussières... Elle arrive, rouge comme le sang. Une bombe... 

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Je ne m'éloigne jamais longtemps de mes plages, de mes livres, de mes films, de ma musique. Je marche, je pédale, je nage, je cours. Je fais croire au monde que je vais bien, et le monde fait semblant de me croire. C'est tellement "plus mieux" comme ça. 

Quelques temps après les fêtes, le voisin de mon enfance nous a annoncé son cancer, juste après il a enchaîné sur un AVC. Depuis il ne reconnaît plus sa femme, ses enfants... 

Le Capitaine s'est vautré avec sa bagnole, il est cloué dans une coquille. Il veut crever...

Jamais deux sans trois, le compte est bon. 

C'est important de se gaver, de profiter pleinement des moments de joie, de folie, de sérénité, d'insousciance, d'ivresse, de contemplation, d'Amitié, d'amour, de rires d'enfants, de lumières et de tout ce que la vie nous offre d'absolu...

...parce qu'elle n'hésite jamais à nous rappeler qu'elle est une pute. 

L'Ami déteste quand je dis ça. Moi aussi.

C'est février depuis trois jours... On dirait que tout ne va plus si mal.  ;)

 

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11 janvier 2017

Je tenais à débuter l'année dans la joie... Je savais parfaitement qu'elle ne durerait pas.

Alors voilà....

BAZIL 

Juin 2004/ Janvier 2017

Adieu mon copain...

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On était tous les deux dans le salon... J'ai même pas pensé à appeler quelqu'un... Il était 14h45... 

Il est mort sans souffrir, presque en douceur. Ma main a serré sa patte jusqu'au dernier battement de son coeur...et encore après...et toujours encore. 

Je ne sais pas trop où il est en ce moment, j'arrivais pas à comprendre la procédure. Ce que j'ai bien compris, c'est qu'il me reviendra la semaine prochaine...dans une boite.

J'ai mal à mon beau chien... Je ne sais pas encore comment, mais je vais surmonter cette terrible épreuve. Bien sur qu'on survit à la perte du chien de sa vie. C'est normal d'avoir du chagrin avant de se résigner d'être heureux pour ce qui a été... 

Il ne me reste plus qu'à laisser couler les larmes de janvier...

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09 janvier 2017

J'aurais pu commencer l'année en publiant des photos de l'océan, de Belle-Île ou de ma nouvelle super toupie en bois d'ébène. Finalement, 2017 débutera ici dans la joie des photos ratées des derniers jours de 2016...un peu comme mon majeur levé au nez de janvier. 

Ses enfants étaient en vacances chez ses parents, l'adulte avait emmené les miens loin chez les siens... Alors on a poussé les meubles, rangé tout ce qui ne devait surtout pas casser (au cas où), installé l'ambiance, le son, le bar et on a plus ouvert les volets coté rue durant cinq jours. 

Il avait décidé d'avoir 30 ans de moins, et moi 24 pour avoir son âge...

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Et en avant pour le grand n'importe quoi... 

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Unis depuis le toujours de nous par cette folie libératrice, le "no limit" et nos "motherfucker" à tout ce qui fait chier dans nos vies. On a passé nos nuits déguisés à danser sur tout ce qu'on aimait, à rigoler de nos clowneries, à chanter brailler tous nos airs de joie... 

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Purée, qu'est ce que j'étais belle dans ma robe de princesse avec mon chapeau de cowboy, mais pas autant que lui avec ses collants rouges! 

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Bien sur ma robe de Joséphine de sa vie. C'est terrible comme on dirait trop que j'ai des gros seins sous cet angle! ;) 

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Il y a eu quelques joyeuses tempêtes de confettis... 

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Un nid pour oiseaux rares composé d'un coeur confetti, d'une vieille branche emmêlée, de plumes rouges, de nos deux petites flammes et de nos pictos du taf... 

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Quelques tatouages éphémères. Au final, on a illustré toutes les parties visibles de nos corps de fleurs, d'oiseaux, d'étoiles, de mots doux... (Le Posca disparaît sous la douche, à condition de frotter très très très fort!)...

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Et puis parfois notre chanson pour se murmurer toujours les mêmes promesses d'Amitié éternelle. 

On est des mignons lorsqu'on se sent (v)ivre... 

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Parfois, le chien venait nous dire de nous calmer. Avant, il faisait la fête avec nous, maintenant il reste au calme (à l'abri) dans ma cabane. Il préfère avoir la paix, dormir quoi... 

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Si on l'a autant câliné, c'est pas seulement pour le remercier (parce que c'était grâce à lui tout ça!), mais parce qu'on l'aime mon vieux beau chien toujours vivant en 2017.  

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On s'endormait à l'aube, on voyait plus le matin..  On profitait du soleil des fins d'après-midis, des étoiles après minuit... (Ceux qui se lèvent tôt ont de l'avenir, ceux qui se lèvent tard ont des souvenirs ;) )

C'est un château féerique pas loin de la maison. A coté de l'allée bleue, il y a une forêt de sapins illuminés parfaits pour une partie de cache-cache improvisée (quelques jours plus tôt, on menaçait nos enfants de les séquestrer auprès de nous s'ils ne se tenaient pas tranquilles...).  

On a aussi brûlé un cierge dans la chapelle. C'est pas parce qu'on a pas la foi qu'on ne respecte pas les dernières volontés de ceux qu'on a pas eu le temps d'aimer. Ma grand-mère paternelle voulait qu'on brûle des cierges pour elle...  

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Sous cet arbre de Noël, on a mis un temps pas croyable pour réussir notre selfie, foudroyés par un fou rire. La boule à terre, c'est pas nous du tout! Non non...

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Le bonheur de pédaler dans les rues du village endormi... De chanter sous les lampadaires éteints... De tituber bras dessus dessous dans le grand chemin blanc... De disparaître dans la brume... Et tellement plus encore.

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Quand on rentrait frigorifiés, on se réchauffait avec son thé enchanté. Calendula, bleuet, sauge, monarde, mauve, camomille et je sais plus trop quoi... Avec beaucoup de miel, ça se boit...pour lui faire plaisir. Malheureusement, la théière s'est brisée dès le premier soir... ;) 

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Nous sommes allés nous choisir un "poème au vent" au pays des Pierreux... Ma voix s'est jointe à la sienne seulement pour celui de Natasha Kanapé Fontaine "DESORMAIS", qui ici n'est pas complet. 

Certains maux demeurent sans mots... Je suis capable de lui rigoler à la tronche que j'en ai rien à foutre et de m'effondrer dans ses bras l'instant d'après. Il sait que je fais de mon mieux avec ce que je suis...

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On a aussi "zoné" dans ses coins à lui... 

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Pour se sentir les Rois du monde en haut du pont de l'ancienne voie de chemin de fer. Si on s'est pas rencontrés suffisamment tôt pour sécher les cours ensemble, on s'est drôlement rattrapés en séchant des heures et des heures de vie imposée tous les deux. 

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Il fallait bien immortaliser notre première virée dans son énième caisse toute pourrie. On rigolera jamais autant que dans sa vieille "Trelle" blanche et on regrette encore sa 205 noirTe (l'herbe poussait sur la banquette arrière)... 

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Il y a quand même eu quelques "temps calmes", un dessin à quatre mains (toujours inachevé ce jour), une méditation de 17 minutes, un masque "détoxifiant" à l'argile, du ukulélé, des films, des siestes, des passages de livres, de longues discussions, des silences...

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Et puis le cinquième jour, la réalité s'est rappelée à nous sans briser l'élan de joie dans lequel on se complaisait comme des ados. La fête continuait avec nos familles, nos potes pour hurler de joie à minuit pile...

Je n'ai aucune vraie bonne résolution à tenir pour cette année, si ce n'est de rester moi-même ce qui est déjà pas mal. 

J'en ai quelques-unes pour janvier:

-Je ne fume plus (depuis la rentrée)

-Je cours deux fois par semaine (depuis la rentrée)

-Je ne bois plus d'alcool (depuis la rentrée)

-Je me défonce à la Valériane qui pue (depuis la rentrée)

-Je ne m'éloigne surtout pas de l'océan (depuis la rentrée toujours)

-Je vais chez le coiffeur 

 

Et que dansent nos petits pas en 2017... 

 

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23 décembre 2016

Avant et depuis toujours, tu venais souvent... Et puis le jour du lendemain, t'es plus revenue. Et puis tu as laissé passer les mois, puis les années...

Et puis comme ça un matin, tu t'es (enfin) décidée pour une escale sur l'île du Ponant la plus au sud, au coeur de l'archipel charentais.  

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C'était un jour blanc.

Contrairement aux  deux autres, Aix est la seule île de tes côtes à avoir conservé son insularité (l'île Madame se rejoint à pied). T'étais contente que "Pierrot" vienne te chercher, tu ne connais plus que lui maintenant... 

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En débarquant, tu as laissé les quatre autres passagers s'éloigner, jusqu'à ce qu'ils disparaissent avec leurs charrettes surchargées par la première porte. Les charrettes... Elles sont indispensables sur l'île. 

Après toutes ces années d'absence, tu as pris le temps de prolonger l'instant. Et puis tu t'es dirigée en direction du sud pour rejoindre l'ouest. Tu as contourné le fort de la Rade. Les douves, la Pointe Sainte Catherine tout ça...

Tu avais pris l'habitude de l'observer de tes rives par temps clair, du large aussi. Le phare à deux tours, unique sur la côte atlantique. Il en existe un autre en Corse, mais ta chauvinerie chronique t'oblige à préciser que le "tien" est plus beau.

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Tu t'es récitée la leçon des tours jumelles (qui ont 45 ans d'écart) sans aucune révision... Feu à secteurs, 24 milles, hauts fonds de Boyard, rochers d'Antioche, estuaire de Rochefort et tralala. 

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Plage de l'anse de la Croix... Tes pieds sont déjà mouillés... Tu t'en fous mais tu penses aux bottes de pluie que ta mère t'as offert en juillet, juste avant ton départ en Écosse. Tu n'oses pas encore lui avouer que tu vas partir en Irlande...toute seule. Tu aimes beaucoup ta mère mais tu es de la même "race" que ton père...

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"Les plus belles promesses, même si elles finissent par devenir poussières de souvenir, ne passent jamais le sablier du temps" Maxence Fermine

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Passage de la porte du même nom que la plage... Un point de repère dans ta conscience.

Tu te sens merveilleusement bien sur ton île déserte. Tu t'obstines à vider ton sac à la recherche d'une clope. T'as juste un briquet, TOUS tes tickets de ferry, tes caillasses, tes clefs de voiture, ton sablier, du fric, ton permis de conduire, ton téléphone, ta carte bleue, deux toupies, ta princesse playmobil, un tampon tout écrabouillé, un carnet à spirales écorné, une crème protectrice bio mains/lèvres, presque 50cl de Volvic, un foulard étoilé, cinq crayons, une lampe frontale, une pochette "bobos", des Kleenex, un livre sans personne, les horaires du bac, des bonbons, du sable, des miettes, deux vieux mégots aplatis... Pas de clope et finalement tant pis, tant mieux. C'est de la merde et tu le sais. 

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Tu as parlé avec cette aigrette garzette qui s'en tapait grave de ce que tu lui disais. Elle est restée seulement parce que tu respectais ses limites de sécurité. Tu n'y peux rien, les oiseaux craignent les humains. Toi aussi parfois... 

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Plus loin, sur la Grande Plage, une colonie de bernaches... Fort Boyard dans la brume, derrière Oléron, rives de Boyardville, des Saumonards.  

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Il y a des oiseaux partout, goélands, mouettes, bécasseaux, pluviers, huîtriers ainsi que ceux dont tu ignores ou inventes le nom... Tous des petits mignons. 

Tu te sens toute sereine, si légère... T'as pas mangé, t'as pas faim. C'est l'hiver mais t'as pas froid avec ton bonnet et ton écharpe toute douce dont les tons s'accordents parfaitement avec l'atmopshere brumeuse. Tu marches en équilibre sur les rives de ton bord du monde retrouvé, l'esprit libre et rien ne perturbe ton Carpe Diem... 

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Près de la Pointe du Parc, tu as fait super gaffe...en risquant ta vie. Tu peux pas t'en empêcher hein? Tu verras bien un jour, tu pourras pas dire que tu t'es pas prévenue.  

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Tu as beaucoup marché sans faire le tour de l'île. Tu n'es pas allée jusqu'à Baby plage. Tu es restée sur la côte ouest. L'heure s'est brusquement rappelée à toi, t'as vachement flippé de rater le dernier bac... Heureusement que tu as pris le temps de vérifier les horaires sans t'arrêter de courir pour constater que tu t'étais plantée d'une demie heure. C'est souvent que tu paniques pour rien... T'es grave et le pire c'est que tu le sais.   

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Alors tu as flâné jusqu'au port... Tu as écouté les jacasseries des pies aux sommets des grands pins, tu t'es compliquée l'existence en escaladant des remparts, ton sourire a croisé le regard d'un vieil humain... A la croisée des chemins, tu as tourné les talons à celui menant au bourg. Tu reviendras, le temps est devant toi.

Quai de l'Acadie désert quinze minutes avant l'heure du dernier embarquement, tu reconsultes les horaires douteuses. Alors tu sais pas, plus et "au cas où" tu envisages des solutions pour les perdus comme toi. Tu penses que l'adulte va jamais croire que tu l'as pas fait exprès... Tu t'en fous, t'as bien plus envie de rire que de pleurer. C'est loin d'être ton premier bateau loupé, tu espères vraiment être loin du dernier. 

T'es pas si mal là, à te geler le cul sur un banc de pierre de ce port désert... 

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Finalement, le bac arrive, pas pressé d'être en retard... Six personnes débarquent, tu te crois la seule passagère retour jusqu'à ce qu'un gars arrive juste à temps. Tu t'es dit qu'il était peut être comme toi, il t'a rendu ton petit sourire qui demandait surtout rien d'autre. Il est resté dehors et tu t'es assise à ta place, comme à l'aller.

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Tu t'es réchauffée avec un café dégueu, tu as grignoté une cochonnerie... Tu as fermé tes yeux sans sommeil, satisfaite de ta dernière virée solitaire de l'année, persuadée de ton retour en janvier.

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Et je suis rentrée, voie de gauche, musique à fond, chauffage au max direction ma maison de Noël exagérément illuminée à l'interieur seulement. Retour de cette île vers ma vie à prendre comme elle vient... 

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L'année 2016 se termine, j'en suis ravie, étrangement soulagée aussi. Mon bilan annuel de l'année précédente était déplorable mais je ne vais pas revenir dessus. On va dire que cette année, j'en ai drôlement chier pour remonter ma moyenne! Et qu'importe les détours de mes petits pas, aucun d'eux ne m'a mené nulle part. Ma route est encore longue et je ne cesserai sûrement jamais de cheminer, mais je me sais assez loin pour ne plus avoir besoin de fuir. 

Joyeuses fêtes dans ce monde qui fait peur... Que la joie vous protège... ;)

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14 décembre 2016

C'est pas loin du taf, on y passe lorsqu'on a besoin d'un break.

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Un endroit apaisant dans lequel il vient régulièrement dessiner, jouer quelques mélodies ou méditer... Je n'y viens presque jamais sans lui, j'aime quand il m'y emmène.

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Il est fasciné par ces grandes colonnes végétales. Je pourrais l'écouter parler durant des heures sur "Les fées aquatiques" de la source tout ça... Le contempler dans le reflet de l'eau...

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Dans nos délires, la case au premier plan est la sienne, celle au fond la mienne. Ça ne veut rien dire parce qu'on serait toujours fourrés l'un chez l'autre... Au milieu, on mettrait une table basse en bois et des tas de coussins colorés, juste à coté le feu et partout des bougies et des lampions! 

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L'Ami sait mieux que moi ce que je ne dis pas. C'est pas parce qu'il a "l'interdiction" de prononcer certains maux qu'il ne m'en console pas. Heureusement parce qu'il est le seul à pouvoir le faire. Chaque jour, il est là avec ses bobines de fil doré à me raccommoder le coeur, le corps et la vie. 

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Il est le plus grand admirateur de mes chorégraphies improvisées... 

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...et ne résiste jamais à m'accompagner. 

Souvenir d'un fou rire qui reviendra chaque fois que nos yeux se poseront sur cette photo. Comme tellement déjà et tant d'autres à venir...  

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J'aime cette photo prise au bon moment. Toujours cette proximité physique entre nous, ce fonctionnement de collage... Les nouvelles têtes ne nous soupçonnent jamais longtemps d'être "ensemble", notre amitié crève rapidement les yeux des suspicieux. On ajoute toujours un déterminant possessif devant nos dizaines de surnoms affectifs, on s'appelle rarement par nos prénoms... 

Il dit que nous sommes deux symboles qui s'aiment. Mon fou allié... 

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Pour la première fois depuis au moins 16 ans, le traditionnel repas du 25 décembre au fin fond de la campagne Stephanoise se fera sans moi. Mon beau cabot n'est plus "transportable" et je ne veux le confier à personne surtout durant plusieurs jours. A part quelques heures par ci et là sur mes rives, je ne m'en éloigne plus, et cela pour le temps qu'il nous restera. 

Non non, je ne me cache pas derrière la "sénescence" avancée de mon chien pour m'éviter cette corvée annuelle, on pourrait me proposer une semaine dans la Villa de Jade pour moi toute seule, je choisirai tout pareil de rester avec lui. 

L'Ami ne me quittera pas. On sera bien tous les trois...ou tous les deux si mon Bazil a rejoint son Timon d'ici là. 

Pour l'instant, je garde le sourire et la vie me le rend bien... Alors Carpe Diem; ;)

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